Механизм, при помощи которого мы выбираем НЕ встречаться с людьми.
Возьмем условных Маню и Ваню.
Сидят, например, он и она друг напротив друга, разговаривают, руками машут, кричат даже друг другу, а встретиться, по-настоящему, не могут.
-Неужели и так не понятно, что я имею в виду?
Мы же прожили друг с другом 20 лет. Неужели ты не можешь догадаться, что мне надо?
Ты же знаешь, когда я левым глазом подмигиваю, а правой бровью подергиваю, значит, мне нравится вот эта синяя кофточка!! Неужели так сложно запомнить???
Зачем ты мне купил красную???
Ты меня не любишь!
Тебе все-равно, что я хочу!
И это первый вариант проявления проекции.
Когда нам кажется, что другой точно должен знать про нас что-то.
И мы выбираем это не прояснять.
Почему другой должен догадываться о нас?
Почему я не могу попросить прямо?
Что случится со мной, если я попрошу прямо? – вот это центральный вопрос.
Как я себя буду чувствовать, если попрошу прямо?
С кем, в своей голове, я общаюсь в тот момент, когда выбираю НЕ просить прямо.
С какой своей историей, с каким своим страхом, с какой своей болью я соприкасаюсь в этот момент?
И, согласитесь, тот человек, который сидит напротив, ничего не знает про это. Он НЕ может об этом догадаться.
И тогда, есть смысл сразу просить красную кофточку)))
Или набраться смелости и признаться : «Я боюсь, что ты мне откажешь. Я боюсь тебя просить. Мне важно, чтобы ты заботился обо мне. Мне так хочется быть настолько близкой к тебе, насколько это возможно. И когда ты покупаешь мне красную кофточку, я чувствую себя счастливой.»
И тогда, возможно ответное признание. Не знаю, какое оно будет – приятное или не очень. Но появляется шанс встретиться, по-настоящему. Не прикрываясь.
Есть еще и второй вариант.
Когда я точно знаю, что думает обо мне другой человек.
И я тоже выбираю не прояснять это)
Мне кажется (ключевое слово) , что он думает, что я дура( умная), что у меня кривые (красивые) ноги, что я хочу (не хочу) за него замуж, что он мне нравится (не нравится)….
Вариантов миллион.
И все бы ничего, НО.
Если я выбираю выстраивать отношения отталкиваясь только от своих представлений о его мыслях, у меня нет шансов встретиться с человеком по-настоящему.
Я могу встретиться только со своим представлением о человеке, а не с ним самим.
Как-то раз мы проводили в учебной группе эксперимент. Надо было выбрать человека, про которого я думала, что он мной недоволен. И так делал каждый – выбирал своего недовольного.
И потом мы уточняли : «Мне кажется, что я тебе не нравлюсь. Ты так смотришь на меня (или, вообще не смотришь). Скажи что-нибудь»
И оппонент должен был откликнуться, что сказать про себя.
В нашей группе никто не угадал.
Мы приписывали другому человеку то недовольство, которого у него не было). И ладно бы только приписывали, мы же еще и выстраивали отношения исходя из СВОЕГО представления, из своей иллюзии. Отворачивались , злились, были недовольны тем, что сами придумали.
И опять, опять не было возможности встретиться с настоящим человеком.
В общем, мораль проста.
Хотите встретиться с человеком по-настоящему:
-говорите о своих желаниях прямо, не ждите, что он догадается
-уточняйте у другого свои представления о вас. «Ты злишься на меня сейчас? Ты недоволен? Что происходит сейчас с тобой?»
Уверяю, на этом пути у вас будет много неожиданных открытий. И гораздо больше ясности в отношениях)
Думаю, у каждого из нас (видите, это моя проекция, я сразу всем вам приписываю) есть истории в которых вы выбирали не прояснять про другого, а сразу бить наотмашь своим мнением)).
Признавайтесь)))
Я была — ух каким специалистам знать про всех все лучше всех, а теперь иду тернистым и непростым путем -проясняю)))